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期貨與足球（三）天賦和殘缺新消息

2023-06-06 09:31:47 來源：上甲數據

有人說“上帝給你關上一扇門的時候，自然會給你打開另一扇窗”。

答案是：是，也不是；對，也不對。

但這句話至少可以去激勵一個失去東西的人，找到繼續活下去的理由和意義所在。

(資料圖)

我的記憶和很多人不一樣，很多人小時候一兩歲的事情都記得，三四歲的過往也很清晰，而我不同，我的記憶基本上是從6歲才開始的，6歲以前的記憶很零碎，也很模糊。而記憶開始便是母親接我從幼兒園回家，她說，“小一多又長胖了，媽媽都要背不動了…………”

從那以后，我便發現我的左耳很奇怪，聽不見任何聲音。小朋友跟我說悄悄話的時候，我完全不知道他們說的是什么。后來，我都讓他們到我的右手邊來，這樣他們就可以在我右耳說話，我就能知道他們說的是什么。

一開始，我天真的認為，世界上的小朋友應該左耳都聽不見吧。左耳也許只是一個平衡右耳的裝飾。

但是后來我才發現，事實是別人的左耳都聽得見，只有我的左耳聽不見而已。

從某種程度上來說這是一種痛苦，

但，與其而來的還有另一種痛苦，

那就是我的雙眼視力

一只遠視眼，一只近視眼，

簡單的說就是一只眼睛可以看到很遠的地方，很清晰，另一只眼睛一直都是模糊狀態，

當我看書本的時候，遠視眼通常都很疲憊，就只能用近視眼來看，所以我的視角總是在遠與近中來回切換。

不同的眼睛和不同的耳朵，一開始使我常常感到很痛苦，我不知道這是怎么造成的，或者說是特定的生理現象還是生理缺陷，我無法向周圍的人敘述這些不為人知的事情，所以，我就選擇了隱藏它們----不讓它們被發現。

眼睛視力不一，我就看遠看用左眼，看近看用右眼。

左耳聽不見，我就經常出現在小朋友們的左手邊，用右耳去聆聽他們說的話。

在其他小伙伴的眼中我是個很奇怪的人。喜歡看遠處，發呆，發愣，還時常聽不見伙伴們的叫喊。常常突然出現在別人的左手邊，平行走路交談的時候也會特地轉到“左邊”去。還喜歡自言自語的說些什么。常常看到的都是獨來獨往的樣子…………

所以，慢慢的，很多小伙伴都不愿意和我玩，而我，也沒覺得是什么必然的損失，相反，我開始喜歡一個人的獨處。

漸漸的，我喜歡獨處的呆著，開始接受這個無聲的世界。

我喜歡看著遠處的人們在做什么，臉上都有那些表情，肢體語言是如何表現的。我似乎愛上了這種觀察。我會在心里給自己打個小賭，然后推測我看到的人，他正在做什么，他的下一步想做什么，后面會發生什么事。

看著他們的臉，我會觀察他們的表情是否是真實內心的狀態，哭、笑、喜悅、憤怒還是嘴角的微微上揚，曾經有段時間我一個人一呆就是好久。就連上課也不例外。

我還記得有一次，班主任對我上課“看窗戶”實在是忍無可忍了，就對著全班同學說：“你們看，伍XX，上課又看窗子，真不知道窗子外面有啥子好看的，你們看他那個呆呆的樣子，嘴巴張開，口水都要流出來了，又聽不見你罵他，真是個十足的呆瓜，大家不要學他哈，”“伍xx,下課辦公室來一趟，我要把你上課發呆的事情給你父母說一哈。”

現在回想起來覺得既好笑，又無奈。

我的缺陷，我自己隱藏，不需要別人知道和同情，因為我也發現了缺陷給我帶來的快樂。

那是一種未卜先知的快樂。

如果一個人想要成功，你得先找到你的天賦。同樣，一個人想要避免失敗，你也得先發現你的缺陷，然后自始至終隱藏你的缺點，不被發現，不被利用。

但，有些時候，你會發現你的天賦和你的缺陷，都會隨著時間而變得精湛和放大

我越來越喜歡獨處，越來越喜歡觀察別人，觀察周圍的事物，越來越喜歡“猜對”后的快樂。仿佛我發現了自己天賦一樣。

與此同時，我的缺陷也在每一天的加深和放大，左右眼的差距也越來越大，我還可以隱藏，但左耳聽不見的缺陷卻在隨著右耳聽力越來越低而暴露無疑。

我看電視的時候，不得不將小凳子搬近一點。每天我距離電視的距離都在“莫名其妙的被拉近”，

最開始我的父母認為是電視劇的吸引力。然后，是覺得小孩子的習慣。再后來是認為聲音太小。最后，我媽說了一句“小一多，你是聾子婆婆嗎？”我沒有回答，她才發現，我已經基本上已經失聰了。

右耳聽力的不斷下降，使得我幾乎聽不見所有的聲音，那是另一個世界。

我媽帶著我去三軍醫大看病，普通的聽力測試已經檢測不出來具體情況了，最后只有超聲儀檢測，我記得我躺在一張床上，左耳右耳都夾著綠色和紅色的“電線”，然后就看著我媽在哪里哭，我不知道她為何哭，因為我四肢都是好端端的呀，又沒有失去什么。然后白大褂的醫生就讓她在門外等。也許對她來說，在外面半小時，都如同一年那么漫長。

半小時后，檢測結束了，我媽進來和大夫攀談。還沒有說兩句，我媽就哭得跟淚人似得，后來她跟我說，醫生跟她說，我的左耳聽力為零。右耳的聽力現在正在斷崖式的下滑基本上現在也已經接近于零。未來有可能雙耳徹底失聰，讓我媽做好心里準備。他問我媽，我是不是吃了什么藥或是經歷了什么物理之類的打擊。我媽這才回想起來，我一歲左右的時候，因為支氣管炎，醫生給我使用了青霉素和鏈霉素。而且都是從頭皮上打的針。醫生說，那就是藥物引起的。現在唯一能做的，就是找些方法盡量恢復右耳聽力，實在不行的話，就接受現實吧。

其實對我來說，我早就已經接受了這個現實，聽不見的聲音的我，卻發現了另一個世界的快樂。

學會了唇語，學會了察言觀色，學會了洞察秋毫。我覺得我沒啥損失…………

但是我的母親卻不接受這個現實，她開始拉著我到處去求醫問診。

我在高壓氧倉里呆了大半年，天天戴著個吸桶去高壓氧倉去吸氧，那玩意跟超級賽亞人在水箱里吸的那個差不多，唯一的區別就是我可以睜眼看。其他人都喜歡閉著眼睛睡覺，我卻在哪兒好奇的看他們每一個神態和淺淺的微表情。偶爾思緒會穿過高壓倉，會回憶起和我哥一起揍我弟弟的那些場景，時而覺得好笑，時而又感到后悔。

針灸，是我這輩子最難以忘懷的針。長和細都不是重點，重點是除了痛，還是痛，當針穿過我的脖子，穿過我的耳朵時，我叫得跟殺豬一樣。最好笑的是我哥跟我說，“叫什么叫，那點痛算什么，我來試試，”結果，結果就是當他被扎了以后，疼的比我還慘。哈哈

然后就是什么各種補品之類的，喝了很多，只要我媽聽說什么有效，她就不遠千里去買來給我吃，要是放在現在保健品促銷員的業績都能被我媽抬到第一名去。

從三年級到六年級，差不多整整三年我都是在治療中度過的，在別人眼中，我是個病人。但是我自己卻不這么覺得，我覺得只不過是去了趟醫院，頻繁了而已，再說，看到了很多開心的事情，我并不覺得很失落。

就這樣，對我的治療，六年級就開始減輕了，再后來，我的右耳能聽得見聲音了，但比平常人要偏低很多，同時，我還是去了準確率，我聽不見聲音究竟是從哪里傳來的。

我媽心里充滿著愧疚，我爸心里充滿著懊喪。我哥處處都護著我。

而我，覺得一切都沒什么變化啊。

可能還是有點差別吧，

差別就是，